CH4

Clara mascaba ruidosamente.Los hacia globo con la lengua , lo absorvia con un burdo zrrrup y lo hacia estallar entre los dientes.
Miraba hacia el costado , hacia la persiana americana que daba a una especie de patio techado , en el cual habian creado una pecera para pajaritos.
El pelo negro le colgaba largo y fino de la camilla y cada tanto se enrulaba mechas con el dedo indice.

- ay ! – Y pegó el grito y dió una patada en el estribo.

El doctor levantó la mirada por entre sus piernas.
- Perdón señorita – suspiró y volvió a desaparecer alli abajo .

Clara miraba fijamente la persiana , y a un pajaro azul que se asomaba cada tanto . Saliendo y saltando de su casa prefabricada con alpiste en la boca.



Clara terminó de atarse las zapatillas mientras el doctor anotaba y anotaba cosas en una libreta que valla a saber uno donde acabaran. Clara se cruzó de brazos y asomó la cabeza a las manos del medico. Este se incomodo y dejó sus escritos a un costado , mientras Clara entonces dejaba caer la espalda pesada contra el asiento azul francia de tela de avión y preparaba un Malvoro para la salida.
El doctor sonrió y miró al suelo , mientras jugaba y giraba con cada mano en cada punta del boligrafo.
Clara lo miro y comenzó a imitarlo con el cigarrillo.

- Está con una pareja estable ?
Clara comenzó a repiquetear sus reboook blancas contra el piso. Y fijó su mirada a la puerta .
Bajó la cabeza .
- Porque ?

- Está embarazada Clara .

Clara siguió taconeando el suelo con las zapatillas.
La cara se le emblanquecio , el pelo pareció aun mas negro , y pareció picarle .
Se rascó la cabeza , frunció los labios . Los ojos se le pusieron llorosos. Se secó los la nariz con la palma de la mano , y dijo ah .

El medico siguió hablando , siguió explicando , mientras intenta evitar la imagen de Clara , como una mariposa lastimada . Bella , flaca , negra , indefensa , taconeando el piso de tristesa , de soledad .
El siguió hablando , y ella destruia el interior del cigarrillo sobre su escritorio . Al terminar , tomó la pequeña montanita de tabaco , la apretó en su mano , y salió del consultorio.
Salió del hospital en una tarde de viento y se puso su sobretodo escoses verde naranja y amarillo.
Esperó el colectivo con los brazos cruzados , e intentó quitarse las hojitas marrones de tabaco que habian quedado pegadas en su manos sudorosa frontandola contra el jean .
Miró por la ventanilla del colectivo , miro la gente debajo de ella , en los taxys , pasó por la facultad de medicina y vio los estudiantes , vio linyeras jugar con perros , camioneros de paso al ajedrez , viejos caminar encorvados mirando al suelo , mujeres ventilar alfombras por la ventana , perros meando contra los arboles , y viejas rodiadas de gatos sucios y comida mojada.
En el trayecto se hizo de noche.
Olivos no olía a olivos esa noche , olía a recuerdos podridos .
Entro al departamento , tironió un poco pero ni tanto con las llaves , y subió al ascensor verde ingles con puertas plagadas de forma de rombos .
Las llaves parecian pesadas . Cerró la puerta y se agachó.
Grito y gruño con todas su fuerzas , y comenzó a pegarse al estomago , y a meterse los dedos para vomitar , a apretarse el cuello para dejar de respirar , a tirarse del pelo para dejar de pensar . Los tobillos le cedieron , las rodillas se aujeriaron de jean almidonado y madera sin plastificar , el cuello se partió en mil pedazos y calló de boca al suelo , salivando el suelo y su pelo . Cuando despertó creyó haber dormido por años , y mantuvo los ojos cerrados , mientras el agua en su cara , las axilas sudadas , los hombros adoloridos y el pelo pegajoso tomaron sentido , uno a uno , como un mazo de cartas.
Se acercó al telefono y no supo a quien llamar .
Después de un rato dizcó su numero , pero este dio contestador . Y cinco llamadas mas tarde dejó un mensaje.

-llámame rápido…por favor. Es Clara.
Por favor.

CH3

-¿ Que que me mando hacer ? Estudios ridiculos…como te hacen siempre…

Aspiró una bocanada larga de Malvoro y apoyó el codo contra la mesa y la muñeca contra la sien.
El tocadiscos tocaba musica francesa , y ella se levantó y comenzó a meserse el compas de la musica.
Cerró los ojos , puso un pañuelo Chanel de una buena epoca en su cabeza ,y con una escoba en una mano y el cigarillo en la otra empezó a tarariar y mover torpemente las caderas.

Eso fue lo primero que esuché de ella, mientras me ahogaba en nicotina .
Un rechazo a una orden , un tarareo , y una cansion francesa .
La canción terminó y vió que el ni la miró.
Desde el mango tiró de un golpe la escoba al suelo con ira , y salió de la habitación , derramando ceniza y desilusión por toda la casa.

Clara se fue a vomitar , Papa siguió leyendo su libro , el timbre sonó y a mi se me sumó un milimetro de ser y de historia.

CH2

Al primer chirrete de frio que sentí , supe que algo iria a cambiar .
Mi tranquilidad gelatinosa comenzo a bombiar mi despedida , desprendiendose a pedazos , indicandome que una vez atravesado el tunel ya no habria vuelta atras .
Los vestigios de mi hogar se desangraban y me empujaban hacia la luz .
Luz confusa y aun asi atractiva .
Un tirón , una luz incandescente , olor a muerto desinfectado , a carne con lavandina , un par de palmadas aquí y alla , fluidos mojados , mi primer hinalación , un ardor en la piel .
Los colores se me hacian confusos , por un momento no pude distinguir entre personas y maquinas , frio o calor , caricia o testeo .

Mi mundo , en ese momento , eran manos e imágenes quemadas por lamparas incandescentes de bajo consumo .
En la claridad , antes que sus ojos , antes que su barba , dos labios pastel me sonreian bajo una maraña de lo que después comprendi que era pelo y de alguien libre.

Era El , sonriendome , con sus labios rosados , el color mas hermoso que habia visto hasta el momento y su pelo ondulado y brillante bajo los reflectores de hospital.
Empezé a flotar , a flotar sobre sus manos calidas y espumosas. Me miró y lo miré a el , con un amor desenfrenado.
Tan desenfrenado , que el unico destino podia ser el choque.

CH 1

LLegué , y Buenos Aires se prendia fuego .

Cruzé atontada de olor a conultorio ginecologico y manos de vieja pudorosa que la frontera entre ese mundo sin lugar , y mi lugar sin mucho mundo que es la ciudad .
Un olor a caucho quemado y niebla virosica se engramparon violentamente a mi cuerpo como si hubiesen estado esperandome , para no dejar a ningún viajante libre de haber llegado.
Pensé que alfin habia llegado el dia , y yo habia llegado justo para verlo , en que mi ciudad colapsaba con nosotros dentro , ahogandonos en la humareda , hierviendonos entre el asfalto y el sol lastimado.
No sabria si reir o llorar , si victoria o de derrota.
Y perdonalos , porque no saben lo que hacen .
Nos siento como esos juegos que me traia mi abuelo , esos baratos , de plastico fluor , que odiaba pero me era imposible no jugar .Esos que me exasperaban , asi como me exaspera hoy . En el que bolitas color plata se pasean enmantecadas en un laberito sin comienzo y sin fin .
Las manos tiemblan , el colectivo resopla cansado , las bolitas se enloquecen . Solo hace falta el que se agote o un hombrazo . El que lo tira al piso y parte el plastico , con el talón , para darle como mas le duela , para mirar despues , entre la venganza y el arrepentimiento , como las bolitas se escapan a esos escondites donde nadie mas las pueda encontrar ; dolidas quedan bajo los socalos , entre rejillas o se unen al polvo , rogando pasar desapercibidas y quedar asi vagando entre la basura .

Si tuviese que ponerle un principio a esta historia , no sabria donde .
Si empezó con mi mania de romper lo que no podia resolver , si empezo el dia que aparecí en este mundo , o el dia que ella apareció o el dia en que el y tantos otros desaparecieron .

Clara apareció negra y con el pelo carpincho .

- Negra como vos .
Pero a Elda no le importo .

Talvez empezó cuando la vida que parecia mas simple , o el Cadilac azul , se llevaron a la unica persona que le dijo alguna vez que era hermosa .

Clara metió los dedos entre la empolvada persiana amerciana y dejó una ranura para sus razgados ojos de india .
Mama Elda tiraba de su falda mientras se acomodaba en el asiento delantero , al lado de un hombre del que nunca pudo olvidar su cara .
No por el .Otro tano de barrio vecino que aspiraba a nada , polvo , y cigarillos de cartón .
Si no , por que fue la misma que le tocó a su hermano.

Abel lloraba en el cochesito , con la boca sucia de polenta barata y blandiendo con enojo su oso rojo , que por pobreza o descuido fue el mismo que tuvo que acompañarlo toda su niñez.

Clara todabia hoy siente las llemas empolvadas. Ellas se acarician mutuamente , entre ellas y con la palma y en los dias de valentia o esos que parecen aguados , se rozan con la cara , con la boca , con los ojos y estos se cierran y recuerdan cosas .
Recuerdan , o imaginan . Ya da igual.

Clara tiene de esas miradas que uno no quiere ver , no solo porque ella ve todo , si no tambein porque uno ve todo de ella. Tiene ojos de esos que uno no quiere ni imaginarse que fue lo que vieron .

Talvez poreso sali un poco encorvada , por mirarle mas los pies que la cabeza .

Talvez asi empieza la historia de mi vida , talvez de esto se trate esta historia , con lo que se vio y lo que no se vio . De certezas y vacios , con inventos y un par de sueños . de huecos y abusos ,de vicios , de risas absurdas , de alegrias y lagrimas alegres , de gritos desaforados que dejan eco , y , aunque deteste decirlo
, sea por falta o sea por abuso : de amor .

MI Charly en NewYorkNewYork

NEW YOrK.!!!



Estube alli, desde un Juev, hasta un MIerccoles.

Esos dias, me refiero al todo importante de esos dias, se divide en dos. Por un lado NEW YOrK y sus escaleras de emergencia y por el otro, Paula.



Llegue a la manana, hacia frio. Siempre hizo frio. Era como un contraste entre tanta belleza. Un contraste que se hacia sentir, necesario y bello, algo asi como el carino entre dos personas.

Ir por las calles esquivando a la gente, dejandome sorprender por todo lo que se me cruzaba por delante y con toda esa ropa encima.

Me sentia protegido.



Los eficios, llenos de misterio y historia. Con sus escaleras y sus tanques de agua en el techo. Con solo mirarlos me hacian feliz.

Negros, Chinos, Alemanes, Italianos, Franceses, Espanoles, Mexicanos, Japones, Coreanos, Americanos... Eran todos parte de una misma cosa. Un mismo lenguaje, ese que no se habla pero se siente.

Las caras pueden expresar tanto a veces.

Al igual que las miradas, que sin palabras o bastones, pueden imponerse ante todo.



Nevo, y todo se volvio blanco.

Estaba en la 5th Av y 42 st. Saliendo del Subway y la nieve empezo a tocarme la cara.

Fue como un nexo entre todo eso que estaba en mi y todo aquello que estaba por venir. Me quede alli, un rato, asi, contemplando tanta magia junta. tantas palabras leidas, o escuchadas, que por fin cobraban sentido.



Greenwich Village. Es uno de esos lugares que se dejan amar tan facilmente y que son tan dificiles de olvidar.



Hay tantas cosas que vi. que podria contar. Pero creo poco en las palabras. Es que es tanto mas lindo y verdadero tocar algo, mirarlo, en fin. no quiero caer en lo repetitivo and tacky.



Hay otra cosa que me facino, y es el echo de caminar por las calles y ver como empezo y como esta por terminar toda esta idea del mundo moderno Occidental.



Paula: Una de esas personas Objetivas, como ella se autodefine, que sabe y piensa, que escucha y responde. Una persona que me hablo desde la verdad de las cosas. que me influencio como pocas lo han echo.

Siempre le voy a estar agradecido.




En fin.

Las fotos van en el proximo mail


Charlie!

besos y música de cinema paradiso

Y cómo explicarte que jamás ví, entera, Peter Pan. Qué conozco la historia, claro. Qué podría dibujar perfectamente a CAmpanita, desde luego. Que Garfio es todo lo que Keith Richards quiso ser, obvio.
Pero nunca la ví.
Mi infancia cinematográfica fue la que todo pibe de barrio suburbano (localidad de Sarandí, Partido de Avellaneda) tiene: cine 2x1 con el boleto que regalaban en la escuela Nro 18 Paula Albarracín de Sarmiento para ver: Los bañeros más locos del mundo, Rambito y Rambón, Mingo y Anibal contra los fantasmas y muchas otras que se mezclaban con el maní con chocolate y la chica linda perdida entre la oscuridad de las butacas. Después, cuando íbamos a Gesell de vacaciones, era el autocine. Me acuerdo que mi viejo me hacía agacharme, esconderme detrás de los asientos de adelante, en el huequito donde van los piés de los de atrás, para no pagar la entrada. Yo creo que todo era para que yo lo tomara como una aventura más: escuchar la voz del de la boletería, un silencio, el ruido de los billetes pasando de una mano a la otra, otro silencio y un gracias. De los autocines (me suena como alguien que cuenta la inmigración de los años 20) recuerdo El Imperio Contraataca, El Regreso del Jedi, ET.

También de quedarme dormido en el asiento de atrás, apoyado cabeza con cabeza con mi hermano.

¿Qué comodidad tiene ir a ver una película sin salir del auto?

Al crecer tuve que hacerme sólo en el camino de la pantalla grande. Mi casa (la de mis viejos) es de esas donde mejor ver Misiòn Imposible antes que una francesa; cuando compramos el DVD fui yo el que alquilò la primera película. Llevé La Ciènaga. fue tan divertido como frustrante ver cómo, con el pasar de los minutos, mi hermano, mi viejo y mi mamá se iban levantando, aburridos, mirándome con cara de "no, fero, no da".

Pero el cine llegó cuando ya era grande para jugar a la pelota en la calle o en el club Esperanza, para andar vagueando con la bici o robando moras de los árboles de las vecinas del fondo del barrio. Llegó, y despacio, en la secundaria.

Pero cuando no salía o me escapaba de casa, leía: adoraba caer en cama enfermo para que mi vieja me compre revistas como El Gráfico, Conocer y Saber o libros de Elige tu propia aventura, que de otra forma ni pintaban, y además tener la excusa para no salir a la calle, algo que mis amigos tomarían como una traición inconmensurable.

Después todo cambió, pero no sé cómo, tampoco estoy seguro de cuándo. En el barrio algunos fueron presos, otros son rockeros (preste atención a la Bersuit o mis amigos de Rolando el manchado entre los conocidos aunque no entre los mejores), otros pintan remeras, hay un par que no saben, otros leimos y decidimos escribir, la mayoría todavía nos cruzamos cuando volvemos al barrio, diseminados por toda la ciudad autónoma, en la otra orilla. Hay pocos Peter Pan, alguna Campanita y un recuerdo, casi una sensación interna de vivir un poco en Nunca Jamás.


Y a Bernardo? Lo seguìs viendo?

Ah, no me perdono haber olvidado a Woody Allen.
De Kim Ki Duk tenés muchas, la ùltima es Time y, llamativamente, sus personajes hablan... Te recomiendo otra, mexicana: Japòn. Mirala y después me decís (o me puteás).

Atores? Marlon Brando y Baby Etchecopar.

besos y música de cinema paradiso
un adieu

Bernardo
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El mosquito sigue ahi. Aplastado contra la pared , entre Jhon Lennon y Woody Allen , como muestra de mi exitosa caza .
Hoy vi un pedazito de Peter Pan .
Mi mama miró y dijo : Hay ! Yo me acuerdo cuando leí el libro...fue tan ah! tan ayy !
Como siempre termina sus fraces con onomatopeyas de mujer de 50 . Siempre que mi mamá comenta algo de los libros de su infancia , como en froma de pelicula rebobinada me surgen en la cabeza miles de imagenes , que se me han ido formando sobre la vida de mi madre.
Un flash blanco sale de su centro y desde su imagen arrugada en el sillón salto a escenas de ella: cuando volvimos de espania , llorando , de ella cuando por priemra ves incursionó con el pelo corto , de cuando llegó con mi regalo de cumpleanios y lo descubrí , de alguna sonrisa amorosa que le habrá dedicado a mi papá , lo cual , ahora que lo pienso , que seria imposible de recordar para mi , pero que de alguna manera la habré idealizado tanto , que tengo un album entero , en lugares y momentos fictiocios , que se fueron tornando reales , de pequenias sonrisas o besos entre ellos.
Ella estudiando en un dia soliado en el Salvador , con sus polleritas kilt que tanto em decian que usaba..que tanto me decian que dejaban a cualquiera con la boca abierta , con sus tobillos como un suspiro . De cuando entregó su primer café en el avión , de la priemra ves que se habrá probado el uniforme ,de cuando cantaba canciones cristianas con VIVA LA GENTE , de cuando descubrió Cartagena , de su novio japones que vi en unas cuantas fotos en balnco y negro , de cuando Asusena le compró su primer lapiz de color , y tuvo que pintar a san Martin con el pelo azul , de su priemra munieca , pero sobretodo de libros...libros...
Estaba mirando Peter Pan , y también recordé que Peter tenia orejas medio de elfo , de lo insportable del grito de Wnedy a lo virgen violada , que a cada pequenio rasgunio que su adorada Peter pan se hacia gritaba como rata que le habian pisado la cola , que Miguelito era extremadamente tierno , que el cocodrilo tenia mucha personalidad ,chapotiando sus manitos en el agua de alegria cuando algun personaje estaba en peligro , en la borda , y asi engutirlo , de esa forma , "a lo dibujito " , que el personaje comido se va hasta la cola , y puede salir una o mas veces de el comedor.
Habrá un tiempo predeterminado hatsa que el dibujito peude ser realmente comido ?
Un momento donde ya no hay vuelta atrás ?
Me acordé que habia un par de nenes vestidos de ositos..bastante mocosos parecian esos nenes. Y que campanita era mas rompepelotas de lo que recordaba.
Me acordé que Garfio estaba bastante acomplejado por su garfio , y que el barco al fnal del cuento/film era cubierto por polvo de hadas y volaba por Londres.
Cuando yo era chiquita sonie un dia eso. Que volaba sobre Londres.
Fue tan real.
Al otro dia le conté a todos mis companieros que podia volar , y que me habia ido a Londres , que habia visto ese gran reloj el que emanaba luz amarilla . Desde ya que solo Bernardo me creyó.
El se me sentaba el dia completo a ver como yo dibujaba en mi carpeta.

Bernardo se me sentaba al lado todo el dia , y miraba lo que yo dibujaba e imaginaba .
Nos sentabamos contra las rejas verde ingles que daban al parque , y espiabamos a los pasiadores de perros , y criticabamos indignados a aquellos que se sentaban a fumar mientras los perros permanecian atados.
Me escuchaba hablando de como er amuy obvio que Papa Noel si existia , que la noche anterior habia escuchado a mis peluches hablando , que todas la snoches metia un Conjejito en una nave espacial , echa en un balde transparentes , que de dia contenia lapizes de colores , y de noche se hiba a luna . Me esuchaba habando de mi miedo a los ovnies , y toda la informacion que habia recopilado del ellos de X-files , de mi suenio recurrente con que volava en la alfombra de Aladino y de como odiaba que me discutan que FERMACIA se decia farmacia.
Bernardo avece svenia a mi casa y cometiamos a ver quien tomaba mas rapido el Nesquik. Siempre ganaba yo . El tardaba un montón y ponia caras raras entre cada sorbo .
Me parece que yo un poco le gustaba , pero siempre fue lo suficietemente caballero para no decirme nada , y respetar la amistad de hace tantos anios. desde el jardin .
Nosotros fuimos los que le contamos a la seniorita cuando Juan Marcos habia matado a una oruga , y que para colmo era tan malo que la seguia picando con un palito.
El se quedaba con migo cuando todos hacian deporte , porque a ninguno nos elegian para ningun equipo , y además , realmente no nos interesaba .
El festejo cada intento que hice de recrear al pajaro loco en un solo trazo. El dia que me salio escirbi "Bernardo es mi amigo " y se lo regalé. También , me servio como testimonial ante mis companieros , que decian que eramos novios.
Bernardo me acompaniaba de la mano hasta el bebedero , que siempre yo queria beber en el minuto que sonaba el timbre.
También haciamos muchos chistes al 110 . Siepre me daban a mi para hablar , porque era la que "tenia voz de grande ".
Aveces jugabamos y les hablabamos en francés. Para mi sorpresa mas de uno pudo respondernos.
Una de esas llamadas , fue la ultima que hice en chiste. eN esa que me dijeron que si seguia molestando me hiban a cobrar la llamada 100 $. Por las dudas hasta hoy no lo volví a intentar.
El odiaba tanto como yo los mil y un colashes que nos hacia hacer madmoiselle Olivier , y era tan torpe como yo con la letra 'f'en cursiva.
El también comia plasticola y le gustaba hacer experimentos con unos frutitos verdes muy raros que habia en el arbol del arenero.
Los apretabamos y los raspabamos hasta que salia un jugo blanco , que soliamos mezclar con la tinta de los marcadores.
No se porque me da la sensacion que todo lo que experimentaba en esa epoca de alguna manera u otra terminaba en mi boca , porque recuerdo el gusto agrio , metalico u aquoso de muchos momentos.
El fue mi companiero de nintendo y yo le ensenie a tirarse de bomba en la pileta.

Cuando termino la peliucuLla me puse a llorar , un poquito , de esos cuando me emociono un poco. Porque la cancion me gustaba mucho esa.
Cuando Peter logra atrapar a Garfio , el le pide piedad. Sentí lo mismo que cuando la vi por primera ves "no Peter ! no tengas piedad ! "
Pero el no el boludo...y se venga. Le dice : Di que eres un bacalao !
Garfio , humillado ante los ninios que no querians ser grandes , dice con la cabeza baja : ..." soy un....un... ba...soy un bacalao..." Los chicos entonces estallan de la risa ! "es un bacalao !" es un bacalao !!.
Ja...realmente no lo dejó salirse con la suya.


A big fat greek kiss/

Maloux !

Cumpli

my love

I like the story that im abaut to tell.....

AActually , its not nothing really important in anyones life ,but in my case , is like for doing a national day of it.

I never never drink ( and the times i accpet to do it the guys don ´t call...i don´t know if you remember a situation like that ..Berlin ,- 2 º... no? )

Well..so , in never drink , so my freinds said.." common girl ! live life !! You are young , incredible georugeus , grate ass ( well...they didn ´t say it...but im shure that everione thinks that...right ?? )..

So , i start , with a shy cheap wine ...then..anotherone...then , a really big bottle of sprite with 2 vodkas (( in this moment , when i was writing this , my mouse become like wet ...) , 2 share " Frizzes ..".



Weel , afther it , we were going to the closening of a kinf of festival , out dorrs , so we went to serch a taxy , and we sing in it , so loud that the taxy driver get tired , and pull over the car and said " If you 4 stupids don ´t shut up i let you here.."

JJa , so , obviesly we go on singning invented songs , but we were near , and we are cute , so he had pity of us.

When we get there , my girl friend really need it to pi , so i went with her.



So , i will jump to the end of the story.

I wake with haf of my face in vomit, with a box near my bed , with black vomit on it ( and obviesly , the hole way from the door , to the bathroom , to my room ) , and a friend ( Juanito ) sleeping in my kitchen.

Afther a coffee each one , we smoke a cigarrete and i went chez ma mere.

jaja , she neded just a second for realice wath happened. Not just because looked like shit and i had a bag with all the sheets that need it to be clean , but i really smell to cheap wine.

She start to laght , and she was a little bit happy too , because im a very good girl and i need it something like taht.=)

JAJ , and she felt hip and cool that she was cool abaut it , so she start to ask things like " and what can of drankenees was ?? A happy and exiting one , a sad one? , a mistyc one ?? " and i was like " mom.....plis...shut up "

But , i can said that i acomplished every think that you have to experiment when you are drunk.

I pis in front of a lot of people

I sang really old song andi invented the parts i didin´t remember

I fix a fight i had with a friend ( with the crying and hugging 9

I said really bad stuff to some Chilenos.

(they really sock... is like , argentina has the shape of a BEEF , and they are like the grase you take out of it )

I get sleep everygere

I was waking really chill in the middle of a an avenue

I kiss an stranger

I hit people with out reason

I call people really strange just to teld them that i was drunk

I call my dad

I call my ex

and i vomit and felt like crap the other day.





so..i can say

it was an amazing knight.



Love ya

Kiss

el nombre al toallón

noche de los museos. fue casi eterna. kevin: ¿yo hansen?. fui a ver festival de los viajes. toqué el violín. me aburrí de la cerveza. hice un test para ir al espacio. compartí con hackers. me di dos besos. perdí el auto. perdí la final de atajar rocklets con la boca. vendí mi última entrada de bocariver. le pegué a un gato (pero fuerte nooo, ehhh. gato puto.). me quedé atrapado en un ascensor. llamó male borracha y se cortó.

envío producción espontánea de matinée sin sueño, relacionada con la temática dialogada en los escalones.

1.gin tonic.
maduro en los párpados
cansados, tras un brillo de sueño,
una imagen.
salida de una ducha.
los azulejos repiten tu cuerpo.
por la ventana abierta
silba un elogio de viento
y con un gesto,
mientras sonríes al verme,
la hendija del invierno
desapareces.

2.alguien llora bajo la ducha y no se nota.
todavía sucio, le pasé la esponja por el culo lindo. había partes de sus nalguitas que el agua de la regadera no mojaba. iban formándose caminitos, arrollitos, alrededor de estas islas de piel seca. ¿puedo besarte las islas? pregunté en voz alta. y ella me dejaba todo, así que las besé. las profané con la humedad de mi boca. naturalmente, bastó para que empezaran a mojarse y en la pantalla traslúcida del agüita apareció mi reflejo. lo lamí como para borrarlo, y seguí así lamiendo hasta su cintura. era casi una broma. el movimiento me dejó bajo el agua y fue una caricia de calor. arrodillado y con ella estudiándome la espalda arqueada. me levanté. y los chorros me acomodaron el pelo oscurecido sobre los ojos. me imaginé gracioso. ya me pesaba mojado, tapándome, y la vista apenas podía seguir la cortina de agua que, cayendo desde mi frente, se conectaba con el suelo de la ducha e iba borrando la espuma. destellos, como si el agua jabonosa perfilara diamantes de luz sobre el blanco de fondo. aparecieron sus dos piecitos, alineándose por turno en frente mío. me descubrió el rostro con sus manos y yo, siguiendo la luz, levanté la mirada para verla resplandeciente. no tuve tiempo de nada que me estaba besando. ¿ella sola me besaba?. dudé y me quedé quieto. sí, se inclinaba sobre mi, dando pequeñitas embestidas de ternura. 'oh dios' pensé. 'es jodidamente mía'. conmovido por su piel y mis pensamientos me envaré de nuevo y la cojí.

3.música para pastillas.
Se rompe loca mi anatomía con el humor de los sobrevivientes.

besos borrachita. nos vemos x ahí.
snt.

Fifou

malena tu ne pense pas que si tu m'ecrit deux jours apres
c que tu pense toujours a moi et je ne tai pa parlé mal jamais de ma vie c toi justement ki ma parlé mal ''soi un homme'' quelle blague tu ma di la mem chose de ton ex copain
jaimerai bien savoir c quoi un homme pour toi
de plus ne me di pa le genre de phrase
'' je ne veux pas sortir avec toi parceque tu minteresse trop " c nimporte koi la vie est comme ca faut prendre d risk mem si tu c ke tu pe souffrir apres
je pense justement ke je ne tinteresse pas
je ne te compren pa tu essaye de te gacher la vie toute seule jaurais pu taider a aller mieu enfin un pti peu
bon voila et je ne tai jamai mal parlé just donné d conseil
allez bisou et je pense toujours kon est fai pour etre ensemble depui kon ne se voi plus je narrive pas a aller voir dotre fille el son tou nul a cote de toi
bon allez bisou
ps: g u un A a mon exam

un beso

Julien

No espero respuesta

panchito.
Como no escirbis , supongo que estás bien.
No se te ocurrió pensar que no pienso en vos , no??
Me acuerdo mucho , todos los dias , y me prgeunto en como andarás.

Pero sé que andás bien , que deves estar hacienod muchas cosas que te gustan , leyendo y escribinedo , talvez ya emepsaste con el kayak ¿ Que tal va eso ? . Yo me dibujo todos los dias en le brazo el dibujo ese que me habias echo. Del kayak vistod esde arriva , con una fila de patitos que lo siguen y llendose a unas islitas. Me gustó muhco y queda bien , aunque no lo dibujo tan bien como vos.
Hay dias que el pobre bote parece un bicho y las islas pezados de comida en un plato.
Supongo que andarás viendote con tus amigos , reencontrandote con el lugar , con tu flia , con santi , riendote mucho , contando historias.
Espero que sea asi , que estes bien, contento , comiendo sano, poniendo tu cara e ingeniero agronomo y riendo mucho.

En cuanto a mi , solo hoy yo hubo una cosa que me molestó , pero anduve llevando una vida de lo mas light. Mucho chico , mucha fiesta , mucho sport ( toy grosa como te dije que estaria ) , mucho sushi , mucha compra y mucha paja.

te extraño. ¿ Nos vamos a Cuba en el verano ? que decis ? Depronto nos los llevamos a Charly , y pa convencerla a Monica le decimso que es meramente un viaje cultural , no ?
Yop digo que es un antes y un depsues de que se muera fidel.
Bue..no lo dije yo.
Lo dice el instructor de tenis intelectualoide que me gusta, que tal ?
Que mientras guradaba la raqueta me decia " ayer vi un documental de borges en el canal Encuentro que... " ( lo siguiente no lo escuche , las campanas nupciales y las palomas blancas volando sobre de la catedral me lo dificulataban..)

Te mando un beso gigantesco . No espero tu respuesta.

Maluuxia

msn toks

alejo:
hola
maloux!:
hola
alejo:
tanto tiempo
maloux!:
se
alejo:
todo bien ?
maloux!:
conv os ?¿
alejo:
con tu vida
maloux!:
si , todo bien.
alejo:
me alegro
maloux!:
gracias
alejo:
te dejo , me tengo que ir pa cdba.
alejo:
paja
alejo:
que estes bien

Sealsmen

Um...tennis? Work? What is happening there??

Cuba, got it. I would love to go, but I will have to meet you there because I'll have to take a boat so they don't deport me and fine me thousands of dollars. Stupid Fidel.

Besos and love

T

Intructor de tenis

Hoy no se muy bien que estaba pensando en el subte.
Algo sobre mi viejo creo , o ese intructor de tenis que me gusta.
Creo que en su auto , las dos palabras que intercambiamos ( estabamos menos habladores que la ultiam vez , y mi histeria femenina me hizo desilucionar.Pero bueno , fue la que me hizo ilucionar en un primer momento también )
algo de un analisis hablabamos.Analisis F.O.D.A.
el dijo que tenia mas debilidades que fortalezas...que se yo.
Creo que no . Me acuerdoq ue en el subte estaba media triste , asi que seguro que pesnaba en mi papá.
Respecto a lo del analisis FODA , lo pensé... lo inventé mas bien , porque nolo conosco , pero cuando adivino suelo acertar.
Imaginé , que se convenció tanto de que compadecerse de si mismo era para debiles , porque tenía que ser fuerte. Y ser fuerte siemrpe fue su fortaleza.
que dejó de cuestionarse porque le habia pasado lo que le habia pasado.
Es verdad , el " ¿ Porque a mi ? " , es estupido , pero sobre deciciones como " que pensar " , o " que sentir " , uno suele no saber donde poner el limite.
Supongo que dejó de sentir. De desear a su padre , a du madre y a su hermana. Que desistió a la idea de una familai "feliz "
"Eso es envidiable" - pensé.
Yo lo intenté. Lo intento todos los dias a decir verdadad. Hay dias que lo acepto mas que otros.
No se verdaderamente cuanto uno puede hacerlo. Dejar de añorar lo que no tuvo.
Creo que la sensación de soledad que habrá tenido no se fué , pero lo hizo crecer. Es así. El momento en el que unod eja de ser niño...y nuestro caso , obligados a dejar de ser hijos , es cuando uno deja de buscar lo que no tuvo o no tiene en su familia , y lo empieza a crear para la siguiente.
Me meti en los mails de mi viejo. Y leí los que se envia con su mujer.
Hablan de casarse , de como se aman , como se necesitan , como se apoyan , de lo linda que esta la casa , maite " su hijita " , de la casa llena de mujeres.
Que lo extrañan en su hogar , le dice ella. Que sin el falta algo.
Y depronto me acordé , de algo que no me acordaba hace tiempo. A talvez si , pero creía que ya tenia aceptado. Esas cosas que son " aceptadas " , aunque en realdiad eso signifique que uno las metio en el rincon mas pequeñito y oscuro del cerebro.
Lei eso y me acordé , que mi papá llamaba hogar a un lugar del que me habian echado , que hablaban de una vida d ela que yo no tenia idea , ni lugar y espacio.
hablaban de vacaciones , de las cuales nunca participé , de una vida que yo nunca tuve ni pude tener.
Hablaron de su infancia , en uno de los mails. Que Maite parecia tener una infancia muy feliz , llena de todo. Ella y su familia , sus hermanas. Yo nunca conté como una.
Me acordé que Marisa habia roto lo unico que yo creia inrrompible , la lealtad de mi papá.
Y recordé eso. Y recordé mi sueño del otro dia.
Pero si . Siempre voy a ser victima de lo que pasó con ella.
Como voy a perdonar eso ?
Como puede perdonar el que el papa lo halla abonado ??
El deve cargar con su incomodidad. Deve recordar lo que es tener todo , y no tener nada.
Hay cosas en el que veo parecidas a mi.
Creo que poreso cuando adivino acierto. Solo palpo su sitacion , Nada mas hablo de mi.

Seguro no tiene Internet

Yo creo que uno no se da cuenta de lo sensible que esta , hasta que se pone a llorar delante de todo el staff deOKO porque no tienen 6 platos redondos y grandes de color violeta.
Lo mio es como lo de los hospitales vio ? Como ese tipo de sus-perticiones de que si se meuren 4 , si o si se meuren 6.
Bueno , en mi vida , si un dia me pasa una desgracia , inexorablemente , mil otras podrán pasar.
Mientras esperaba mufada en el mostrador a que llamen a todos los Oko de capital y gran buenos aires PARA VER SI ESTABAN MIS PLATOS , me disponia a fijarme por 90ava ves , si el desgraciado ese , ( que dicho sea de paso , no llamaba hace dos meses , quince dias y doce minutos ) , se habia inspirado y habia podido marcar mi numero.
No tuve ni tiempo de hacer mis propias afirmaciones , compadeciendome y sondolandome a mi misma. “ Talvez lo perdió “ , “ Talvez esta muy ocupado con la Fac. “ “ Talvez se le muró la abuela “ “ Talvez a ese colombiano puto lo deportaron por narcopelotudo y huyó en balsa hasta su faking islote caribeño y lo están friendo en un ritual indígena…”
Pero no. No llegue . Habia desaparecido.
Me senti mal , mis tres orgullos mas grades es que me entra el puño entero ( o una manzana grande ) en la boca , nunca me picó una abeja , y que nunca había perdido un celular.
Ahí estaba , el , perdido por el mundo .
Putie a d´s y a la santisima virgen , a la madre de todos , la mia , la tuya , las de los vendedores de OKO , del taxista , de los del café , a la madre naturaleza , a tinelli , los ositos cariñosos , los bolivianos , los gremialistas , anibal Fernández y sus secuaces , thELma y Luis , Sheakspear , Freud , Kniches , y todas esas cosas que suenan muy distinto a como se escriben , a Tony Bler , al hijo de puta que manejaba la limosina de Lady Di , a Gran bretaña , sus tés y su orgullo punk , al padre grassi , Mirtha Legrand , Hugh Heffner ( Hugo es Hugo ¿? ) , Osama Bin Laden , Kill BIll , a Charlie Garcia , a Grace ( mi ginecoloca ) , a GreenPeace y a Oreiro , a las Oreos y a Shrek , a Cameron Dias , a Justin y a los rusos astronautas, a pinipon ,a Toy´r us , Looney Toons , a Miami beach , a Luisana Leopilato , a Ginger ale , al Vodka y el tacheles , el sake y a la gengivitis , a todos los trípodes y al titicaca , los monos Titis , y a mi tortuga Toto . Y Xuxa . Y los Gremlins.
Who am i kidding !
Fui yo. Yo lo perdí. Yo lo descuidé , lo dejé ir.

Bueno , al menos se que si no llama es que se perdió mi celular, eso me tranquiliza. Y mucho =)

Whait a minute…
fuck…tiene mi mail .

RE :

Ok pour la semaine prochaine ! J'ai envie de t'entendre!!!

Mais ne me dis pas "Bisouxx mon ami !" , s'il te plaît. Je ne devrais pas te dire ça mais je t'aime encore, c'est bizarre. Je ne suis pas encore "ton ami", peut-être que je ne le serais jamais... Pardon de t'écrire ça parce-que, comme tu l'as écrit toi-même, nous avons certainement notre vie chacun de notre côté, mais c'est comme ça. En tous cas pour le moment. Mais je ne sais pas si ça changera un jour pour moi, vraiment. J'ai peut-être imaginé trop de choses avec toi, que j'ai fait trop de projets, et il faudra du temps, beaucoup de temps, pour que je les détruise un par un.

Je t'écris ça pour que tu le saches, et je ne peux le dire à personne d'autre.

A la semaine prochaine florita.

Gros, gros, gros, gros bisoux,



Laurent.

Update

Hi my sudafrican papasitoo !

mmmmm weel , he sais no...that he has his ewperiments..but thats alll..
It´s gay...he is like if you put in this things to make coctels to ellen degeneris , dolce & gabanna , george clooney and all the westlife , backstreests boys and n sync group all toweder in a party with martinis and you shake it..
I will send you a picture and you tell me..is terrible..
Yesterday...o ,they broke my heart , again , as always. My ex call me and told me that he was out of work at 12 in the night , and if we could see each other.
He send me a text message at 1.30 tellin me that " sorry ". Then i call him and he was drunk and laughing...
I think i never said the word " idiot " so many times like in that phone calll..
As always , me, little in this adult world , with my lonely and broken heart.
JA..
So....how are girl like me ??? With great hear and naif ??

Love ya cutie
maloux !

Respuestas sin pregunta

Hola. Ante todo, Hola. ¿Cómo estás? Espero que estés bien, sinceramente.

¿Por qué escribo?

Porque de alguna forma rara, hoy mientras volvía de un raro episodio en el campo, mirando la autopista, me viniste a la cabeza. Pero eso no es lo raro. Lo raro es que me acordaba perfectamente cómo y porqué nos peleamos, pero no me acordaba cómo y porqué nos habíamos hecho amigos, incluso diría que por algunos días, horas, fuimos muy amigos, yo por lo menos tengo ese recuerdo. ¿Y eso cómo pasó?

otra vez, ¿Cómo estás?

en fin. crucémonos de casualidad, y sigamos caminando, hagamos como que no nos conocemos. es lo que hace la gente.

benjamin

El recuerdo mas fuerte que tengo es ese , bajo el sol.
Los tres semi desnudos , en nuestros cuerpos flacos , timidamente desarrollados , blancos venosos por el largo invierno , nerviosos , transparentes , de movimientos torpes , exitados , cargados de vida , de pubertad.
Habia sido otro dia mas que habiamos decidido que no era un buen dia para estudiar , y corrimos a refugiarnos entre las fincas , en nuestro monte.
El aire era dulce de uvas chinche , fresco de risas infantiles.
Nos acostamos en un pequeño puerto de madera vieja , bajo el sol gallego.
Estabamos solos , los cuatro , Yo , aberto , la uruguaya y el perro Manuel . Solos en el monte , solos en el mundo , relamiéndonos los dedos de caramelos derretidos . Abandonados por nuestras familias , nuestro pais , alejados de la adultez .
almenos eso queriamos creer , almenos se que de eso huiamos.
Emanábamos pubertad , presente.
Creo que en esa epoca , fue la primera en la que deje de pensar en el futuro , tanto por que la situcion no lo ofrecia y porque realmente ya no importaba.
Nuestras cabezas viajaban a mil millones de kilómetros de distancia , pasiaban por cielos rosas y pegajosos de azucar , con aroma a panaderia , plagados de pajaros de mil colores , de mil cantos , de deseos , de sexo ( o de lo que podiamos llegar a imaginarnos de el ) , de aventuras , timidos cigarrillos.
En nuestro interior ardia un vacio , de necesidad de amor , de amistad , de la idea que podia aver alguna salida , o talvez , yo era la unica que lo sabia , que todavía creia en una.
Sabia que habia un Buenos Aires , solo que ya no pertenecia a el.
Ahora era la ria , y la ria , totalemnete mia y de mi perro.
Y estabamos ahí , con ella , con vapor en nuestros pulmones , jugando con el humo helado y el aliento caliente que salia de nuestras bocas , jugando y chapotiando con los pies en el agua .
Nos contamos historias de gente que habia muerto en el rio , y contamos que las creimos , y exagerábamos al adivinar ea que temperatura bajo cero podia estar.
Dudamos , nos reimos , nos empujamos , nos exitamos , temblamos encorvados , nos tiramos mediesasos , nos desvestimos y contamos hasta tres.
Recuerdo el splash , tan duro como si un vidrio se hubiese partido con nuestro salto.
Recuerdo hundirme en el agua verdusca , con las rodillas en el pecho y el pelo flotando en mi cara.
Recuerdo mi gemido al salir del agua , acompañado de una argentina putiada , con las que todavía me reconocia , mis brazos bailando frenéticamente , y miles y miles de agujas pellizcándome , atravesando mi cuerpo.
Recuerdo la garganta quebrada.
Se que logré sacar la cabeza , y ver la trabajada espalda de Alberto , dando exageradas palmadas contra el agua y nadando ágilmente hasa el puerto.
Me estiró un brazo y me sacó de un tirón , y me sonrió , con su sonrisa maltratada , con medio hueco entre los dientes.
Bibianda estaba acurrucada , con su cara de diabética desdichada y los rulos desordenados , pero satisfecha .
Yo y Alberto continuamos un rato mas , desnudos ,vivos , calientes , acostados bajo el sol , riéndonos a carcajadas entre cortadas , con la respiración agitada . Con el pecho , amplio , tan flaco que las costillas parecian astillar la piel.
Que fue en esa , en esa epoca ...eso es lo que recuerdo , mi pecho .
Mi pecho
Siempre parecia querer saltar de mi cuerpo.

Receta pal mate

buenas buenas!! Antes que nada te entrego mis nuevos números de teléfonos:

casa mza: 0261 4965933

new cel: 2616145299 (mándame un mje pa confirmar), al otro le dieron de baja!!





Me enseñaron una técnica para curar el mate, y las usé para curar el mío nuevo, queda re suave y rico, te la mando:



Técnica para curar un mate:



1. Llenar el mate con leche hasta arriba y colocarlo en la heladera

2. A las 24 hs sacarlo de la heladera, tirar la leche y volverlo a llenar con leche y dejarlo nuevamente 24 hs en la heladera. A las 24 hs repetir el paso una vez mas, o sea en un total de tres veces (72 hs).

3. Luego de haber cumplido con los tres días de heladera y leche, se tira la leche de la ultima carga y sin lavar se le coloca yerba y se ceba unos mates (4 o 5), se aconseja succionar con la bombilla y escupir lo succionado (el agua no debe hervir).

4. Una vez cebados unos mates, se conserva el mate con la yerba ya utilizada (tratar de que quede lo mas seca posible) otras 24 hs, esta vez sin heladera.

5. Ya pasadas las 24 hs, se procede a tirar la yerba, se lava con abundante agua y esta listo para ser usado.



Male te escribo luego, estoy algo loco con la llegada, adaptación, gente y todas esas cosas... espero que tus días sean felices y que sigas la receta al pie de la letra....te extraño mucho (como siempre y mas...), bessos......pancho



PD: cuando tomes el vino que sea bien frío!!

hallo da drüben‎

how are you? hope youŽre fine!

maria wrote me an email that they met you in Bs As, thats so cool! what did you guys do? as far as i know they are all feeling very comfortable in argentina just like I did. I have to say and IŽm honest, IŽm not kidding.. I really miss Buenos Aires or letŽs say the argentinian mentality..I miss talking to people I have never met before in cafes or busses I miss walking around this beautiful city, you of course and your family. I would like to send your mum an email, can you give me her adress? I miss her too.. I will always have her in my heart as my "argentinian mum":)as well I would like to have the adress of your father, heŽs been so nice to me too and the adress of your sister! you wanted to know what IŽve seen with some of my classmates? well the way they behave and pretend to be shy and they are really not able to say their opinion, they miss so much in life. I think that IŽm more open-minded after this trip.. I talk more to people I donŽt know so much, and it also showed me so many new oppurtunities of what I can do of my own life. and I liked so much the positive charisma of the latin people and I have had the plan to live a behave more like they do, in being friendly and open, not worrying about all these little details .. but itŽs very hard because here in germany you get hardly anything back from the people, itŽs like you try and try but its like you donŽt get any response back from the people. thats sad but I donŽt wanna give up yet.

so hope that everythingŽs okay in Buenos Aires.. oh by the way in which part of the town is your apartment, do you like it? tell me about it..

bye bye yours julia

I told you...

...that I would write you an email tonight. I just ate dinner, it's 5 AM and I'm starting to get tired now. I will call you tomorrow afternoon, probably going to go to Palermo around 3 or 4. Let's go to the bookshop. Remember I want to be your friend and I want to see you way before 40 years and I want you to be happy. And tomorrow I will not let you drink coffee, no matter how much you beg me to.And, no te pareces a una vaca.Love, T

mamá.

Hace tiempo que no escribo.
Vengo rescatando cosas que he escrito...mails que me han escrito.
Yo creo que la mayoría de la gente suele escibrir cuando esta enredado , almenos esos como yo , que las cosas se les hacen mas entendibles recien cuando las ven en papel.
Pero no... yo no estoy escribiendo .
También he tenido peores años , pero este es en el que me siento mas sola.

Mi mamá lloraba , desaforada , exagerada . Como es ella , como le gusta.
Señalaba el palacio , y gritaba , y lloraba.
Esa plaza igual esta bastante llena de locos , asi que no me preocupé por que mucha gente la viese , entonces me senté a "espcectar" su espectaculo.
Lloraba , con su cara arrugada , llena de cicatrises , de descuidos infatiles , su ropa pasada de moda , los labios fruncidos. Apretaba las muelas y movia los brazos.

Me la imaginé muerta.

Me imagine esa escena. Ella muerta , blanca , desinflada , en una cama también blanca y limpia de hospital , talvez atada a un par de cables.
Las escenas pasaban por mi cabeza , mientras eran relatadas por un autor omnisciente : yo.
Yo veia , yo dirigia como moria , como su cuerpo hiba dejando esta vida , como se desenredaban sus organos y desaparecian , ese cuerpo , tan pesado , seco , adolorido , incoloro.
Creí que sus penas se hiban , moria en paz . Imaginé que perdonó , que olvidó , que sanó .
Imaginé...imagine que imaginaba otra infancia.
Que la vida que pasaba ante sus ojos no era la verdadera si no esa , y esa era verdaderamente bella.
Imaginé que imaginó que corria por un pasillo largo de una casa chorizo , humilde pero llena de amor.
Su imaginación corre como viento , no se detiene a preguntarse si es la realidad lo que recuerda , o porque habia dolido tanto.
No , no quiero que recuerde los azotes , las zapatillas de cartón , el guardapolvos almidonado , las caras de los subtes , sus pechos caidos ,miradas ausentes , no queiro que se acuerde de mi , de mi hermana , de su papá , y de mi papá.
Gritaba y señalaba el palacio , y al hombre dentro de el. Me gritaba y se repetia una y otra vez como el la llamaba.
Tonta ¡ se gritaba a si misma ¡ Tonta , estupida ¡ Y se agarraba el pecho y movia su cuerpo de arriva abajo.
Y me preguntaba ...que si yo sabia que mas cosas terribles el le habia echo.
Su imaginación no se detiene , flota entre mentiras , sueños y olor a tostadas. Recuerda un orgasmo , un olor a vainilla , siente el viento , siente sus pies , toca su cuerpo , desnudo , la acarician , no importa quien. Sonrie y es joven otra ves.
Muere y olvida que esta muriendo. Muere y olvida que yo estoy ahí , su mano , la tengo tomada , pero ella no responde. Yo la miro , estatica , pensando en tantas cosas que ya me olvidé de que estaba ahí , en el hospital. Pienso en otras cosas , en el olor a lavandina , en las polleras de las enfermeras talvez , en el sexo , en algún viaje . Debo tener sed.
Ella grita ¡ grita cada ves mas fuerte , por ella , por su vida ! , se retuerce y no encuentra nada , no encuentra a nadie. Se retuerce de dolor , y quiere arrancarse el pecho , quiere dejar de ser mujer , de ser madre .
Pero ya no lo es.
Me avergonzé, ya era mucho escandalo para mi gusto. No recuerdo que pensé. No recuerdo si lloré , si lloré encerio o mentí , o actué.
Le dije que sabía , que sabia todo lo que el habia echo. No se si le dije que el tanmbien me habia lastimado a mi. Que se lo que se siente. No recuerdo . Creo que la abrazé , no se si me abrazó.
Y ahí me la imaginaba , muerta , blanca , flotando , recordó besos en la frente , canciones de cuna y misas , paisajes . Voló sobre estatuas y pinturas .
Cuando logré que se calme , nos fuimos , no recuerdo a donde , yo todavía relataba en mi cabeza la hermosa futura muerte de mi madre. No quieor preguntarme como será en realidad. Quieor imaginarmela así , blanca , y con un ultimo suspiro , sonrie y se reconcilia.

Maloux.

maloux mon amour!

Malena, j'ai cru que tu ne voulais plus me parler...Je suis content d'avoir reçu un mail de toi.Pour les évenements étudiants d'ici, je suis toujours en grève mais je suis fatigué!!! Je me lève tous les jours à 6h pour bloquer l'université à 7h30, et l'organisation et les manifestations sont trés fatiguantes aussi. Nous faisons des choses interressantes comme bloquer les plus grandes gares de France (dont la troisième gare du monde!!) ou les bureaux des grands journaux français. C'est drôle mais c'est dangereux, la police est partout. J'essaierais de t'envoyer des photos la prochaine fois.Répond moi vite s'il te plait.Je t'embrasse, je t'aime.LaurentPS: tu ne m'as toujours pas envoyé de photo de toi!!!!

Laurent

From deuchland..

hey blondie how are you???I hope everything is fine in good old argentina!!How are the holidays with Julia??? Do you remember the picture you made of me here in Germany please sent me a few!!! I really need them!!!Now I write something in German for Julia No bad things I swear :) Hey Julia alles klar wie geht es dir ist alles cool in Argentinien wie ist es denn so ???Wurdet ihr schon überfallen, entführt oder sonstiges lass es mich wissen wenn was!!!wie du ja wahrscheinlich oben gelesen hast brauch ich nen paar bilder von malus zeit hier wäre cool wenn du da nen auge drauf hast brauchst du der natürlich nicht sagen.Alsoi ich denke mal ich höre von euch schönen urlaub

p.d : Living alone ? I'm not sure if you don't live in trees naked but i must say in my imagin it looks very funny :-)I heard thAT THERE IS A NEW VERY GOOD FOOTBALL player in argentina he is called the second maradonna but i can not believe it because you are not so good in football :-)

miss you big kisses Jonny

As always.

Fede...
Ayer alejo me preguntó ¿ que significa lo de la ballena y la foca ?
No me quiso contestar si se lo mostraste vos o lo leyó el .
Sinceramente , y perdon si me equivoco , creo que se lo mostraste vos.

Una lastima

Saludos.

Malu

Tp. Ford boyard

Damian , ( o cuki )
Muchas gracias por lo del TP. , y lo voy a hacer.
Vos empezando con tu jornada laboral...yo con mi labor de pequeña first lady , jaja , asi que les traje facturas las "chicas de la privada ".

Y con respecto a lo del trabajo , ya se que tengo pinta de vaga ( muy ) , y vaga de esas que dan bronca , pero aunque no paresca , hago esfuerzo...es que.. estoy cansada , eso es todo ( y no por el novio , ni las tostadas , que dicho sea de paso , me deja y se queman ) . Estoy teniendo una mala ..decada , ja , that´s all , pero , con fe de que cambie.. poreso me teñi de rubio , vio? , mi coiffeur me dijo : Yo te voy a dar lo que siemrpe deseaste ,te voy a solucionar la vida ! LO que revoluciona la vida de toda chica...
( y yo que buscaba el amor , casarme , tener hijos...). pero no !.
Decime , vos sos rubio... es verdad que nos divertimos mas ?

beso.

Malu " le dicen sus amigos y familiares "

From Chicago

Why the hell do you live in Microcentro?! That's crazy. Anyway goodluck. Do you carry pepper spray? Maybe then people won't mess withyou, just remember to not spray it on yourself. Little you in anadult world... I miss you. No, really. If we were having this conversation inperson, you'd say, no you don't. And I'd say, yes I do. Y todavia note pareces a una vaca. Me das un cigarrillo por favor? Jaja... Today my Finnish girlfriend left. She was here for 2 months. It wasreally great, we had a lot of fun together, but now she's gone. Sigh. My apartment is really hot. I have a big air conditioner thatdoesn't work right so it's still hot, always hot and sweaty. I got ajob at a vintage guitar shop, a world famous big one. It's great...Iget to play guitars all day and sell expensive ones to rich people.It's pretty fun, actually. But always hoping to travel, to makeenough money to leave again. I don't want to get bitten, so I will promise you that if you go toNew York, I'll visit you (unless I'm in Europe or something). Justtell me when you're going. Although, flights to Chicago aren't thatexpensive...I could show you a good time here as well. Every once inawhile I see someone with a Boca Juniors shirt or something and I wantto talk to them, sort of. But not that much. And so I don't. Butanyway... I do miss you a lot. Sometimes I think about hanging out with you,how we didn't always do anything but just being together made us feelbetter. That was cool. I hope we can always do that, at least fromtime to time. But for now I just hope you're doing well and takingcare of yourself and eating a lot of alfajores, because I can't eatany! Love you.Travis

De Spain

Me encanta trasnochar con tigo.

Que tal enfermita, espero que ya te encuentres mejor, solo quería decirte que me encanto el encuentro de la otra noche, ultimamente me encontraba bastante bajo de ánimos, la universidad me esta comiendo la vida y además hace casi un mes que no paso por mi casa y necesitaba ese apoyo, una voz amiga, que bueno mis compañeros no es que no me lo den, pero es diferente ellos son como mis compañeros de juerga, no se si me entiendes. Me despejó mucho la cabeza, si fuera por mi me pasaría todas las noches hablando contigo, eres como el remedio a mis problemas. Bueno me terminare mi porro,jeje y continuaré con mis trabajos que hoy me espera otra noche larga...Espero que podamos repetirlo pronto y que este un poquito mas despejado que el otro dia.Cuidate y un beso con todo mi cariño.

El chico del avión.

Desde Buenos Aires. Dic. 2004

Hola belleza´s
Me parece mentira estar en casa!. Nuestro gatito chief está precioso y las flores estallan. Entra el sol por los cuatro costados de la casa y me encanta meterme en todas las habitaciones para chusmear a ver cómo es esto sin nosotras adentro.
No dejo de pensar en nosotras y me da enorme pena que comience el verano y no podamos pensar en unas vacaciones las tres. >Me consuelo buscándole campings a mi hermano que tiene ganas de irse a Entre Ríos. Está bárbaro, le recomendé que se vaya al Palmar donde estuvimos. Me parece que se va a alucinar con el paisaje y las playas.
Bueno, supongo que a estas alturas Male ya te habrás encontrado con tu papá. Hoy medio me asusté porque ví en el diario que se iba a presentar para los treinta años de Flacso, pero ya me enteré que viajó así que me quedé más tranquila. Espero que a pesar de que el tiempo sea poco lo puedas disfrutar mucho y puedas decidir tranquila. No te lo pude decir en España porque a veces estamos tan enculadas que se hace difícil decir las cosas más mínimas, pero aunque quisiera que te quedaras, cualquier decisión que tomes será la correcta. Porque creo que ha sido todo muy difícil y por ello, aunque vuelvas, ya no serás la misma que se fue. En poco tiempo pasamos por muchas cosas y esas no se borran tan fácil. Me enteré por Pablo que el compañero que se quedaba con Manuel hasta le estaba preparando una cucha. Me pareció lo m`´as genial que escuché en estos últimos días. De fierro el pibe, eh?
Con respecto a mí, ayer llegué a la mañana y lo único que hice fue llamar a mis amigas y luego me acosté y no me levanté hasta hoy a las 6 de la mañana. Estaba agotada de tanto viaje. Por suerte, viajé en primera y aproveché a comer de todo y muy rico. Todavía no me pude encontrar con Dottis aunque ya le dejé el mensaje de que estaba aquí.
Bueno, por ahora no tengo más noticias.
Disculpen que les escribo a las dos juntas, pero quería aprovechar para aunque sea virtualmente, encontrarnos un poco y compartir noticias.
Todo el mundo me pregunta por ustedes.
Desde aquí les mando mi abrazo más fuerte y todo el amor del que soy capaz, aunque a veces se que es poco y no les alcanza.
Las quiero mucho y no tengo como decirlo. Un beso a cada una para esta noche. Espero que no pase mucho tiempo hasta que nos reencontremos. Hasta prontito. Mamá

Good friends =)

- Jhon ! ! I´m felling like shit ! I´m really felling really misserable .
I´m fealling really alone ...i´m really sad , really depressed...
Afther everithing , you have gone , Other friends went away to , afther the problems with my parents , with the rest of the family , with my cousing Lucio and with my friend..Alejo , what happend with fede ,with Luis , with my sister , i´m socking at school...I´m really separeted of danu and Nati , plus what append with guido and Victoria last year...i´m sick every two days , i have won some weith , i feel really hugly , i don´t know what my heardreeser was thinking when he cut my hear this way , i´m nerveus all the time , i havane ´t seen a movie for ever...i can´t reed , i eat and watch tv the hole day , i can´t get up in the morning , and my mom just told me that my cat died !!! and that he died to weeks ago but no one was brave enoght to tell me !!!
My caat !!!
And when i was comming to my apartement , i start to run , and i fall and my back hurtss !!
The last thing i need it is that my fuckin cat died ! is just to much !
So i spend my second knight in my apartement , cryng for my back and my cat...

jhon : Yea , something similar happened to me



malu : What , been completly miserable ? Without parents , boyfriend and friends ?

Jhon : na , na , my cat died last year...


( ?¿?¿?¿?¿?¿?¿????¿?¿?¿?¿?¿ )

Desde mendoza...con frio y mil recuerdos

male... por fin fuera de la casa...estoy en la ypf donde he pasado varias tardes de mi vida universitaria...esta mas frio que nunca, se ven pasar estudiantes apurados por todos lados, olor a minutas, a pucho, a cerveza de examen aprobado... de alguna manera este es mi mundo pero lo encuentro algo ajeno, alejado...cuesta aceptar que todo sique aunque uno no este, el mundo se mueve siempre, los unicos capaces de parar somos nosotros..las personas.
Este finde me voy a barreal a votar, son las elecciones en sj, asi que parto el vierne a la noche pa vplverme el domingo despues de almuerzo... vamos a ver como esta barreal, con sus montañas tan perp tan hermosas, tan hermosas como vos..jaja..
te extraño mucho male, pero estoy muy feliz, es muy loco pero siento que durante el lapso de nuestras vidas vamos a tenber nuestros momentos, nuestros dias, nuestros viajes,,,que van a ser pocos, pero maravillosos magicos y muy muy intensos, van a ser esos respiros que nos van a permitir continuar con nuestras luchas, nos van a llenar de energia!!.... esta bueno saber que hay alguien con quien compartir cosas que solo se pueden compartir con ese alñguien, y que la posibilidad de que se concreten esos encuentros es muy cercana, es totalmente posible, que alegria!!!
espero que mi alegria, la nuestra, te empape y le sonrias a la inmensa ciudad que aveces trata de devorarte, te quiero male, espero te gusten las letras adjuntas, son tuyas,,,,,,,,besso

Si querés cafe , cafe de verdad , vallamos al grano , café chiriguano , café boliviano.

has visto ?? yo por caffes , me gaste dinero de la semana , el que hiba a utilizar para libros , para ropa , pagar el alquiler , mi universidad y la de mis hijos , la plata que hibamos a usar para ir a mar del plata , para pagar el geriatrico de la bobe , las medicinas del zeide , la operacion de coronarias de mi tio , la recontruccion de la plaza de parque chas , las refacciones en el hospital frances , la creacion de una autopista entre aca y miami y me quede sin moedas para viajar en colectivo...has visto ??
Estaba Rotaryando , hable de opera , de neuvos tenores , de la educacion alemana , de que en argentina no hay ganas de trabajar , de problemas lejislativos , de como los jovenes se pierden cada ves mas en el achol y el consumo indiscriminado de ropa interior divertida , de arquitectura , y de muchas cosas mas que seguro te hubiese encantado escuchar.Ce comsa..ce la vie , non ?
Bisoux !Malouux !

Vida Rural- Sep. 2005

Marcelo, te escribo después de miles de intentos, que cada uno empezó con la misma frase.
Intente escribirte tantas veces, pensé en escribirte tantas veces. Tal vez siempre estar buscando el momento indicado para escribir, es lo que hace que finalmente escriba tan poco.
Pensé escribirte en los momento donde creía que tenia la cabeza mas ordenada , también pensé escribirte en los momentos donde me dolía la mandíbula de apretar los dientes para no llorar , te quise escribir en los momentos donde descubrí nuevas cosa s, y otros para que me ayudes a descubrirlas vos , te quise escribir con dudas y con certezas.

Yo que me creí una persona que podía perdonar rápido, me di cuneta que mientras mas perdones creía que aceptaba, mas rencor guardaba.
A veces quiero pedir yo perdón, por el rencor que guardo. Se lo quiero pedir mi mama, a mi hermana, a mi papa. Pero es mas fuerte que yo, quiero pedir perdón, pero al mismo tiempo quiero gritarles por todo lo que me hicieron, por la poca compañía, quiero gritarles por todas esas cicatrices que me dejaron tan pero tan marcada. Quiero preguntarles porque hicieron cosas que hicieron, porque no hicieron las cosas que no hicieron, como es que no veían. Quiero gritar porque no se como curar lo pasado. Por las cosas que me enseñaron a imitar, por el cambio que trato y sin embargo no puedo hacer.
Ayer mi hermana lloró. Me enojé con ella, y la acusé de lo de siempre, de que vive en su mundo, de que me dejó sola, de que en vez de estar con migo y mamá se fue una semana a Córdoba y desapareció. La acusé de pensar solamente en ella. Ella, por mi sorpresa, lloró. Lloró y me pidió perdón, me dijo que ella me quería mucho, que si cuando yo era chiquita ella no me había acompañado, es que no podía consigo misma, que me quería mucho y que le hubiese gustado acompañarme, y apoyarme.
Odie esa escena. Mi hermana llorando en la mesa, y mi mamá sentada en la escalera también llorando .Porque es que tengo tanto odio adentro que odio esas escenas. Que en esos momentos quiero gritar y decirles Lloren! , lloren porque se lo merecen ¡ Le quiero gritar a mi mama que ella hizo que nosotras lloremos. O le quiero decir que no, que ni se anime llorar, que no le quiero ver salir ninguna lagrima, que no se merece ni el alivio de, llorar. Que cuando yo lloraba cuando era chiquita ella me gritaba que no llore. Que yo misma me guarde miles de lagrimas para que ella no derrame las suyas., Le quiero gritar a mi hermana que ni se anime a llorar adelante mío, porque ella nunca me dejo hacerlo delante de ella.
Ayer mi hermana me habló con el corazón, yo se eso. Se que mientras ella hablaba, yo lloré, pero cuando dejé de hacerlo, y mis lagrimas se empezaban a secar en mi cara me empecé a sentir como desprotegida. No la podía mirar. Tenía unas ganas inmensas de ir a abrazarla.
Sin embargo la mire y le dije que era demasiado tarde. Y mi mama me grito. Y yo me fui.
Caminé unas 40 cuadras hasta lo de mi papa. No pensé. Tenía el cerebro helado. NO me vino ningún pensamiento, no lloré, no me alivie, no hice nada. Cada paso que daba me sentí mas sola. Más sin ningún lugar adonde ir. Tenía frío, tos, y un fuerte dolor en le pecho. Quise llegar y recibir un abrazo, quise llegar y que alguien me llene de besos toda la cara, que me trajesen la colcha que tengo desde que era bebe y sumergirme en el olor a tostadas quemadas que hace mi mama a la tardecita, (las de la mañana son un poco tristes), quería que alguien me ponga un paño frío en mi cabeza que ardía. Llegue a la casa de mi papa para encontrarme con la horrible realidad , de una casa de techos altos , con una asquerosa mezcla de muebles antiguos forrados con terribles colores plásticos , de lámparas de colores que no combinan ( aunque parece que la nueva moda es que lo que no combina, en realidad combina ) , de olor al grasoso pollo en el orno , todas las luces inútilmente prendidas , y el sonido de lo que no e un hogar , de una mujer que levanta la voz mas alto que todos los demás y sus hijas que quieren llegar al mismo tono.
Lo inútilmente enorme, fuerte, alto.
De la “incajabilidad “(no encajar) de mi papá en ningún espacio de la casa, que solo yo lo siento. Es como un olor, como una luz, como un sonido, una postura.
Mi papa quiere encajar, y yo se que sufre por eso. Yo se que tiene mas preocupaciones que el nuevo consultorio de la amiga de Marisa , del terrible cáncer de próstata de su peluquero , que nunca en su vida comió comida Tai , ni le importa si los platos en vez de blancos y redondos , son rojos , cuadrados y en ves de con cubiertos comer con palitos.
Se que no le parece mas interesante comer comida picante , condimentada con extrañas salsas y que nunca iría a ver “ La malasangre “, con Carolina FAL ( actriz muy, muy pobre ) , que le importa poco buscarle novio a la divorciada cuarentona judía hermana de Marisa , ni que entiende ni la mitad de las palabras que manda en Idish.
No se si le aparecen cómodos los suecos de Manchini que le compra Marisa , ni si realmente le divierten los chistes de judíos.
Mi papa lloró el otro día.
Lloró porque no le está yendo bien en le trabajo.
Me gustó que llore con migo delante. Lo abrasé, le di besos, todos los que yo quise, y lo volvía a abrazar, hice como hacen los papas con sus bebes, cuando quieren que hagan provechito, le acaricie despacito la espalda. Puse mi cabeza en su panza, para sentir como se hincaba grande la panza y se volvía a desinflar lenta y un poco espasmódicamente, por los llantitos que tragaba. Yo también lloré. Porque la imagen que tuve toda mi vida de mi papá fue: Dios y un cachito mas abajo mi viejo, y a veces se peleaban lo lugares, y claro que cundo fui creciendo eso cambio mucho, pero siempre tuve la sensación de mi papa de algo grande, inmune a todo, inmune al fracaso.
Lloró, por el peor tipo de fracaso que puede sentir una persona. El lloraba y me decía: Yo se que hay una solución, soy yo el que no la puede encontrar. Ahí lloré, porque entendí su dolor, no es un fracaso perdido, sin solución, es peor, es el que tiene solución y uno no encuentra como solucionarlo.
Anteayer también lloró. Me preguntó porque yo no le hablaba hace mucho. Y yo le dije que si el no me hablaba, y no tenia nada que decirle.
Lloró por su trabajo, lloró por lo que le molestaba de su papá. Gritaba y decía, que querés, es así, tenés un papa, poco comunicativo! Poco comunicativo, poco comunicativo, poco comunicativo. Tenía ganas de decirle que no lloraba por eso. Pero no me anime. Le seguí su juego de normalidad,: sisi, decí que lloras y que gritas solo porque sos poco comunicativo, y no porque estas agarrado de un cinturón que te aprieta el estomago, y que tenés una correa con la que te llevan para todos lados. Decí que lloras porque me fallaste como padre, y decí que es por mi, pero yo se que lo que en realidad te duele es decir que fracasaste en algo.
Luli siempre tiene las manos suaves, su ropa siempre tiene olor a recién lavada, nunca se le rompen las uñas, ni tiene el pelo sucio... No tiene agujeros en la ropa , y sus orejas no sobresalen de su cabeza.
Mientras lloraba movía las manos como hace ella, con un gesto un poco exagerado para mi, donde muestra toda la abertura que tienen sus dedos, y se sacaba las lagrimas que le quedaban trabadas en el ojo con la punta de la uña.
No puedo dejar de pensar en como una pequeña ayuda departe de ella cuando yo era chica hubiese podido ser mi salvación. Porque fue así, no se, ella me lo explico, pero muy pocas veces las excusas de los otros pueden ser excusas para uno. Talvez, si en un futuro, Maite me pregunta, si es que lo pregunta, porque no le di bola, y yo le responda, porque ya tenés otras dos hermanas que te podían divertir mas que yo, se enoje. Pero no le puedo decir la verdad, ni se la voy a decir. No le puedo decir que nunca la sentí mi hermana, y me nunca dejaron que la sienta. Que nunca me anime a cambiarle los pañales, y que el día que por primera ves le hice la leche, que ella me dijo “que que dica leche malu” fue uno e los más felices, que nunca la había sacado a pasear yo sola, y que nunca se quedo a dormir en mi cuarto. Nunca le voy a decir que siempre que jugaba con ella me la sacaban de los brazos y que, no estuve en ninguno de sus primeros cumpleaños porque sentía que molestaba, Que yo no pase con los animadores a hacerle títeres a Maite y nunca la tuve en UPA mientras soplaba las velitas. Que a escondas le hacia el juego que me hacia mi papa a mi, que era “comerme las empanadas “, y comerle los deditos de los pies.
Decidí perdonar luli. Decidí dejar atrás algunas imágenes incomprensibles. Decidí ayudarla a no encerrarse, porque lo que parecía que ella más disfrutaba, resulta ser su Karma.
Decidí llevarla con migo a pasear y a charlar. Que quiero que me cuente todas esas cosas que no me contó cuando éramos chicas. Le voy a pedir que realmente me ayude con mamá, y que no solo me responda que “ella también lo vivió”. Es un buen momento para acompañarnos.
Te tengo que confesar algo. Espié el libro que empezó a escribir mi mamá.
Habla de la casa chorizo que tenia cuando era chica, de sus tías y sus vecinos. Ay mama, le quiero acariciar la cabeza y hacerla dormir. Que duerma días enteros, con una sonrisa, que sueñe los viajes más lindos. Que se olvide de Pablo, de España, del guardapolvo blanco almidonado de su escuela primaria.
La otra vez , cuando cortamos el teléfono , cada una desde su casa se largó llorar , yo se que lloró , lo escuché desde mi otra casa. Hablamos de Pablo ese día. (No se si sabes que hace meses que no habamos con Pablo).
Le escribí de su sonrisa triste, esa que ayuda a que esconda sus dolores, ese mismo gesto que yo aprendí. Como cuando hablo de Pablo, ella sonríe, con esa sonrisa infinitamente triste y dolorosa, que le aprieta el alma, que le ahoga el corazón. Que solo deja los ojos abiertos para mostrar que todavía tiene fuerza, sabiendo que por alguna ranura de los ojos, por mas cuidado que tenga se le escapa, con un poco de ternura tal vez el inmenso dolor que siente por dentro. Yo se que se le cierra la garganta y ele estomago.
Le dije que me gustaría abrir su cabeza, y ordenar el desorden, dejar los feos momentos en un lugar, bien ordenados, para enorgullecerse de los superados o aprender aquellos que no. Le dije que para sanarlos, o para dejarlos sangrar. Que fluya la sangre bien roja y espesa , como un río que corre , y dejar que se valla , que fluya , que se lleve todo en sus olas, para que en el momento donde deja de sangrar y empieza a secar , limpiar esas heridas , limpiarlas y cocerlas para que nunca mas , ni con un raspón puedan volverse a abrir.
Que guardaría los buenos en toro lugar , bien a mano , para que recuerde los momentos en donde tuvo la fortaleza apara seguir adelante en los momentos donde no se podía hacer mas que llorar , y que siempre se puede encontrar una salida , lo mas chiquita que sea.
Que en otro lugar, guardaría los sueños, hasta los más oscuros, los más escondidos, los ahogados por el polvo del deber o del no poder.
Los que siguen navegando en la corriente de lo irrealizable, donde solo algunos se animan a navegar contra la corriente. Los débiles, si no, se ahogan, y mueren atrapados en lo mas oscuro de un mar infinito, repleto de sentimientos de fracaso y olvido, la indiferencia a o la negación.
Le dije que conozco su sonrisa , su sonrisa repleta de sueños no realizados , que atormentan DIA tras día , que se convierten en pesadillas , que los odias , y te sentís un tonto , y querés arrancártelos del alma , a mano limpia , sin importar cuanto te lastime , cuanto sangres.
Le confesé que le escribo a Pablo todos los días, todas las mañanas, todas las tardes, que mi diario son hojas y hojas para Pablo.
Le dije que intento tranquilizar a Pablo. Que le digo que no tengo resentimientos, que tengo la virtud, o el defecto, tal vez, de entender a los soñadores, talvez porque yo también soy una. Que yo en el fondo sabía que no todo iba a resultar como el decía, o talvez no, talvez no lo sabía, que yo solo me deje llevar por el dulce aroma de los grandes sueños. Que le pido que por favor! Que no sienta culpa ¡ y que yo también me hipnotizaba con los vistosos colores . Como cuando el venia , saltando y gritando : BOLUDA ¡ NO SABES LO QUE VI ¡ , y me lo decía saltando , y me agarraba y me tironeaba de los brazos , para que me entusiasme con el , y resultábamos dos nenes , festejando porque encontraron el mejor juguete del mundo.
Finalmente, le pedí fuerza.
Cuando terminé de leer la carta, mi mama lloraba, vino y me abrazó, y con una fuerza increíble, y me dio besos en toda la cara, como dijo que hizo el día que yo nací, con la necesidad de llenar de besos a su bebe. Me dio besos en los ojos, en las lágrimas,
Me dijo que como podía ver tanto, y que para escribir eso tenía que vivir mil años.
Yo no la abrasé, me quedé con los brazos a los costados, como siempre hago. Es lo único que no me sale hacer con los adultos, abrazarlos mientras yo también estoy llorando.
Después se pudo a reír como loca , con esa risa que odio suya , mas fuerte de lo necesario , y gritaba : Sabes cual es tu único defecto! sos muy parecida a mi!.
Bueno, esas son las palabras mágicas para ponerme de mal humor.
Yo no me reí, no hice ningún comentario.
Se que es un consuelo para mi mama, y lo que yo a veces digo para excusarla de tantas cosas.
Bueno Marcelo , disculpa por este extenso , extenso , extenso e.mail. Ja, ja , es que creo que se fueron acumulando las cosas desde el día que me dijiste “Escribime cuando quieras” , y el día que me propuse hacerlo.

Un beso muy grande a todos, y espero poderlos visitar pronto.

Scarlet

anoche.. estaba intranquilo.. por algunas cosas.. o más bien por todas las cosas.. no podía dormirme.. a pesar del vino.

entonces, como en la mala época (¿se habrá realmente ido, la mala época?) puse una película y me acosté. puse "lost in translation". y te vi subir un tren, ir a un templo, cantar en un karaoke, te vi reir y te vi llorar y sobre todo te vi esperar, angustiada, esperando no se sabe qué, pero esperando.

estamos dentro de una película, ¿sabías? de esa película. o de alguna otra, pero seguro, seguro que esto no puede ser la realidad. esto tiene que ser una película.


espero que estés bien.. de la garganta, de la cabeza, de todo..

B

M ,

M, I miss you. It's funny how much I miss just walking around andtalking about random things, and smoking and just never running out ofthings to talk about. Stuff always just came up. But if you're goingto NYC for Christmas, maybe I can meet you there sometime. Iceskating...that would be freaking awesome. And of course I do still love you even though you're slutty. Don'teven worry about it. It's entertaining anyway to hear your stories,ha ha. I just got an apartment in Chicago last Friday. It's really small butmy landlord lent me an air conditioner so that's cool. Also there's agirl living there, a Finnish girl I met traveling. She came to visitme for a couple months. So you see I'm sort of a slut myself. Stilllove me? (I can picture you saying, "no!" and shaking your headvigorously.) I also got a job in a coffee shop. It's funny, I wasthere and they basically just offered me the job, which is arelief--Chicago is too expensive to not have a job. Although a lot ofpeople seem to not have one. Todavia no te pareces a una vaca. Me das un cigarrillo por favor? Ha. Love you. Travis

Desde ibiza

ámale na,

y... biza está de rechupete. vivo en una bella-villa de unos amigos desas que uno apenas ha podido soñar. tenemos barquito y nuestra actividad di-urna es ir a la islita de formentera. lo más top(less). así que aquí me tienes nomás, salado y con zunga (prometo enviarte algunas fotografìas de la zona-zunga).

al respecto, me preguntaba el otro día de qué raza era snoopy -pude concluir sin esfuerzo que scoobydoo era un gran danés de criadero. lo que puedas aportar sobresto será de gran ayuda.

me permito invitarte de nuevo al euro- en madrid y barcelona te alojo sin problemas con piecita tuya. vení con amigas, claro. tenés tiempo hasta el 6 de agosto. en ibiza también te alojo.

la noche es grandiosa, jamás me imaginé tanta fiesta. juerga. guarradas. globos con óxido nitroso que uno aspira y queda boludo y riéndose por dos minutos. performances. todo muy bonito, x cierto. el que le gusta la electrónica encuentra aquí su cielo, esta semana nomás tocan casi todos los djs que yo conozco (los más conocidos por ende, cox, tenaglia, cattaneo, sasha, tiesto, vanbrullen y nosequiéncachengue).

recobrando la compostura, muchos alemaníes con chocolate. yo intento guttentagear pero es en vano. tu amiga resultaría de utilidad. podés traerla.

bueno, quisiera animar más las líneas pero ya no me queda más tiempo pequeña. mándote los saludos del día.

muackz.